С тех пор, как устроилась работать в биоинформатику, мечтала о том, чтобы побыть в лабе, самой поделать штуки, немножко понять как там что. Сбылось - все мои супервайзеры одобрили практический курс по масс-спектрометрии, и вот я две недели тусила с биохимиками и пипетками, гоняя листья каланхоэ через HPLC-MS/MS.
Как всегда, с небольшим усилием напоминаю себе, что мне есть чем гордиться: этот курс был не обзорный для невовлеченных и не специально несложный для заплутавших программистов, а вполне себе нормальный вводный курс для тех, кто прицельно идет работать в этой области. Вечером перед первым днем, дочитав наконец пререквизиты, я немножко зассамши убила сессию с психологом на то, чтобы жаловаться на страх, тьфу. Главная преподавательница оказалась просто золото и немножко протянула меня и девочку-ботаника (в смысле реального ботаника, агрокультурного) через основы аналитической химии, а потом уже нормально все пошло. Следующие две недели помнятся мне смутно, в основном беготней от инструмента в лабу и обратно, отмерить-ультразвук-центрифуга-развести-развести-развести. Испытываю одновременно зависть к тем, кто своими руками превращает живое в данные, и облегчение от того, что не мне тупо перебирать колонки и разводить один к одному пятьдесят раз за рабочий день. Везде свои рутины и победы. Халат и перчатки надевать прикольно, конечно.
Устала пиздец как, в основном от напарницы-португалки, которая блять никак не могла заткнуться ни на одну минуточку за те примерно семьдесят часов, что мы с ней вместе провели в лабе. Еще в какой-то момент мы обе стали как бы невзначай соревноваться, кто шустрее соображает, и понеслись перекрикивать друг друга и быть passive agressive, короче какое счастье, что это мой вероятней всего последний в жизни университетский курс и ну нахер эту работу в группах.
Еще поскольку департаменты сельского хозяйства находятся в полях и в жопе мира, пришлось жить там рядом в датской деревне, и из-за всех наших с Колей поездок пошла пятая неделя, как мы находимся в разных городах. Не ожидала, что это окажется так тяжело. Помогает, что свободного времени нет совсем, но в то же время, я чувствую, что батарея садится и садится, а зарядить её вне дома и без Коли никак не выходит. Из-за этого неважные огорчения вроде той же болтливой напарницы внезапно перерастают в большие печали и тяжело быть эффективным социальным бодрячком, когда ситуация того требует. Сейчас лечу на конференцию, где надо бы весело и бойко устанавливать связи с важными людьми, а мне только и хочется, что несколько дней отоспаться с мужем в нашей блин кровати и собственной квартире, где мне всё удобно и приятно.

---

Мы с Колей несколько месяцев назад начали ходить на фигурное катание, теперь я, слушая музыку, под любую песню-с-надрывом представляю себе, как я порхаю произвольную программу. Заранее (года за два лол) выбрала песню Take me to church. Думаю, вот буду когда-нибудь стоять на пустом льду, а на весь каток начнет звучать my lover's got humor.

Сижу в Ставрополе, считаю дни до отъезда, всё ненавижу здесь, даже в окно не могу смотреть без отвращения. Надо сесть за работу, для этого зарядка, медитация, кофе, потом поработала, потом пообедала, не выпадать из ритма возвращает в равновесие. Оказывается, рядом с домом построили каток, иду после обеда на час, на улице неуместно жарко, на льду хорошо. Кроме меня на коньках только скучающий тренер хоккеистов, поправил технику, дал упражнений. Потом ушел, я стою на пустом льду. И что тут же начинает играть по радио на весь каток. Конечно, Take me to church. Совпадений не бывает.

---

Из-за того, что я читаю обычно перед сном, с каждой новой книгой смутно опасаюсь, что она окажется слишком хороша и я тогда не усну. Вот вчера как начала рыдать на последней трети "Здесь была Бритт-Мари", так и прощай режим. Автор прямо отвёрточкой тыкает во все мои чувствительные места. Самое классное, конечно, какие у него все хорошие, вообще все.

---

Впервые за много лет настал период, когда я больше не считаю, что я очень плоха в профессиональном плане, а, значит, теперь я лишена удобного способа постановки целей. Раньше, n лет подряд, ведь как: в новом году я хочу поработать побольше и поумнеть академически и наконец-то перестать мучаться от того, как я мало знаю и как плохо работаю. Ну вот так и бегаешь весь год, с этой целью носясь, как с флагом, и тыча всем её в лицо, на остальные вещи в жизни обращая внимание по остаточному принципу. Нельзя сказать, чтобы это совсем не работало: остальная жизнь происходит себе спокойно в свой черед, а ко многим делам даже полезно относиться расслабленно, а не хватать их с нервным спазмом, заливая слезами, как я делала всегда с работой. Но вообще жутковато осознавать, насколько идея "если я глупая и не состоялась в профессии, я не имею права существовать" у меня в фундаменте и всех чувствах и реакциях. Дебильная идея, вот что. Я глупая ляляля! не состоялась в профессии хохохо! что, мир рухнул теперь весь? реки пересохли, закаты закончились, и печальные тени бродят по опустевшим городам, завывая: какая печаль, это всё твоя вина. Кому какое дело, а также ну и что. Пусть на новый год будет цель поработать с этим ещё.
Дела года: начало PhD и покупка квартиры в Копенгагене. Ещё в этом году:
была скрам-мастером и немножко тимлидом
возила маму и брата в Рим
много была на собеседованиях и все хорошо прошли
думала о переезде в Нидерланды
собирала тусовки
встала на сноуборд и коньки
упоролась по фигурному катанию и смотрю все прямые трансляции всех соревнований
плавала в море почти каждый день почти три месяца подряд
боролась с большим стрессом тем, что ходила пешком по лесу и пела там в голос
прошла семестровый курс математической статистики для физиков и нанотехнологов, за что получила зачет от самого Хенрика
обрела два офиса в двух университетах
несколько раз выступала на конференциях (вполне удачно)
два раза вела лекцию у студентов магистратуры (удачно и неудачно)
загеристрировала команды на два пятикилометровых забега
пропустила один пятикилометровый забег, потому что летала на свадьбу
вела мастер-класс по украшению маскарадных масок
откладывала дела, чтобы ещё один разик посмотреть на оленей в лесу, а также ещё и ещё один раз

Перед отпуском доделывала проект до четырёх утра, а потом прилетела в Москву и лежу, придавленная одеяльцем, высовывая нос только на самый минимум мероприятий. Вот вышла походить по тропарёвскому парку и очарована тем, как выглядит снежный лес, совсем забыла это в тёплой датской зиме.

@темы: простые волшебные вещи, запоздалое развитие

---

Став PhD студентом, немедленно потеряла слова для описания себя. Во-первых, ни учеба, ни работа. Я считаю, что работа (и датское законодательство так же считает), но когда в названии должности есть слово "студент" это как-то ммм. Во-вторых, чем ты занимаешься? Биоинформатикой? Аналитической химией? Computer science? Data science? Data science ближе всего, но они обычно не делают эксперименты сами, а я собираюсь. Таким образом, фиг знает что, но очень моё. Подумала: "эта работа как будто прямо для меня сделана!", а вообще ведь так и есть - именно что прямо для меня мною же и сделана.
Другое дело, что и в AI я пока не спец, и лабораторного курса по аналитической химии у меня в жизни не было, и математику какую знала всю забыла, так что самозванец я, конечно, знатный.

@темы: ура!

---

По итогам методики  Сердечно я такой нормальный человек, что даже слегка этим недовольна (хе-хе). В целом хочу то, что могу, а чего не могу, того и не хочу.
1 место - Счастливая семейная жизнь (Норма)
2 место - Свобода в поступках и действиях (внутренний конфликт)
3 место - Интересная работа (Норма) и Любовь (Норма)
4 место - Здоровье (Норма) и Познание (Норма)
Отранжировать по доступности было совсем непросто, потому что не уверена, что я правильно поняла, что такое доступность. Но было очень любопытно увидеть, что по важности свобода бьет у меня абсолютно ВСЕ сферы жизни, кроме семьи. Поскольку семья понятие расплывчатое, я определила семью тут как, скорее, потенциальных детей, а Колю отправила больше в любовь. Таким образом, дети получаются для меня единственным, ради чего можно ограничить свободу. Никогда не формулировала так, но да. Вообще меня порадовала эта внезапно вылезшая в топ свобода, потому что приоритеты семья-работа-здоровье - это так предсказуемо, что почти грустно, а я же у нас не такая, я же особенная, странная, загадочная, внезапная и творческая (кстати нет, творчество по методике болтается по важности в самом хвосте).
Свобода к тому же определилась как единственная сфера, где есть нехватка. Даже не знаю, как в условиях жизни, которая меня устраивает, можно её восполнить. Я-то хочу и влезть и не ободрать: чтобы работа насыщенная, но вольная, и свой дом чтобы был, но ничем не ограничивал, и дети чтобы были, но не вякали если что. Стала замечать, что действительно, все мои самые мощные страхи и периоды истерик связаны с тем, что мне становится клаустрофобно, и под раздачу попадают те, кто вольно или невольно этому способствует. Самый яркий пример это, конечно, период поступления в университет, и как родители хотели как лучше для них, а я хотела в Москву, ну и слава богу, что все получилось.

---

Очень интересно: я в общем-то в нехилом стрессе, и на телефон отвечаю с опаской, ожидая очередной плохой новости, но если пытаюсь представить свой идеальный день, то ничего не приходит в голову - я обожаю свои нынешние дни, и рутина для меня синоним счастья. Как писала neivid: жизнь как пирог, и над тестом ты работаешь сам, а начинку выдает бог. «Ты ждешь изюминки, а там какашка. Зато потом ты уже ничего не ждешь, а там снова какашка. А потом ты просто тихо жуешь, а там - сплошной изюм, изюм, изюм.» Думаю, что тесто у меня сейчас ароматное и пышное как никогда, но боженька плюхнул щедрую лошадиную лепёху в мешок цукатов и радостно перемешал. Ну чё, ничё. Дышим, шагаем, дышим.

---

Ставропольские тетя с двоюродной сестрой доброжелательно расспрашивают про мою жизнь в Дании, и только я расслабилась, как:
- А что ты Коле обычно готовишь?
И вот я на распутье. Хочется пропустить мимо ушей заскорузлую формулировку и ответить на вопрос "а что вы обычно едите?", который, я подозреваю, и был задан. Но поздно, уже пригорело, и я открываю страшную тайну: Коля тоже способен приготовить нам ужин, и делает это, о ужас, примерно так же часто, как я. ШОК. На следующий день вступаю в дискуссию со школьной подругой и чувствую себя довольно глупо, называя наши отношения "партнерскими" в противовес "традиционным", хотя хотелось бы назвать их "нормальными" в противовес "ебаный стыд". Я слышала сказочные истории о неких семьях, где румяная жена лепит вареники встречая домой охотника усталого но довольного, но в моем окружении этот архетип реализован через жопу и хочется им всем немедленно запретить.

---

То неловкое чувство, когда сегодня прилетаешь с конференции в полночь, завтра законный выходной и даже задачи уже розданы другим людям, но на работе творится интересненькое и прям хоть беги туда к девяти утра.
Благодаря тому, что 1) я скрам-мастер; 2) наш продакт-оунер частенько халявит занят другими делами, и я беру немножко его задач (хоть и табу для скрам-мастера), в этом году я часто смотрела на проект целиком и много думала о том, как сделать команду хорошей. И вот стоило чему-то начать получаться, как с августа я ухожу делать PhD. Ну как ухожу, пересяду в соседний офис, а главным научником будет нынешний начальник. Но раньше были ясные цели и часть корабля часть команды, а теперь я буду адин без никто делать непонятно кому нужное. Будем надеяться, оно того стоит.
Вообще хотелось бы начать блог на английском про работу, да хоть про тот же скрам, но этот проект для меня сворачивается, а следующий хз как пойдет, конечно.
Благодаря Коле, работе и психологу, внутри становится больше спокойствия, а от этого расширяется территория внешнего спокойствия - и в делах, и с людьми, и во времени вперед. Раньше меня выбешивал вопрос "кем вы видите себя через пять лет", а сейчас я не сажусь с этим на уши всем подряд только потому что не хочется грузить, ну и сглазить немножко. А так-то я впервые в жизни нормально это представляю, и планы для меня, хомячка, наполеоновские. Так-то я уже про себя давно обнаружила, что я совсем не амбициозна во многих вещах, и если совсем по чесноку - для меня жизнь удалась, когда в любой момент можно остановиться в городе, купить кофе с пироженкой, сесть на солнце и час никуда не идти. А всё остальное уже такие бонусы, что грех жаловаться.
Ну вот только те дебилы из иммиграционного отдела, которые при звонке в техподдержку отправляли меня позвонить в техподдержку, потеряли мои отпечатки пальцев (?!) и теперь опять туда тащиться. Но в остальном очень мило всё.

@темы: простые волшебные вещи

---

Сегодня впервые сдала кровь, в смысле донорства. Задумалась об этом несколько месяцев назад и по привычке пошла на английскую версию сайта для доноров (дурная привычка, постоянно напоминаю себе, что я в общем сносно читаю на бытовом датском и можно не кипишить). А там никакого перевода на английский нет, только строгая запись: чтобы быть донором в Дании, вы обязаны знать датский язык. С уточнением: "чтобы никаких там недопониманий". Я сначала устыдилась, но все-таки решила, что достаточно образованна. Помимо стандартных требований про вес и здоровье, а также собсна знания датского, сдавать кровь можно только через два месяца после регистрации. Я тогда записалась на мобильную станцию, которая как раз сегодня расположилась у нас в универе, немножко подвинув студенческий бар.
Приходишь, тебе стакан сока и опросник. На датском, как мы уже поняли. Но вопросы легкие, например:
- Спите ли вы с наркоманами? (что же так в лоб-то)
- Работаете ли вы проституткой? (нет такой категории визы)
- Был ли у вас когда-нибудь секс с бисексуальным мужчиной? (а откуда мне знать)
В списке требований есть не путешествовать в Африку и не быть мужчиной-геем. Последнее, конечно, обидно и нелогично.
Заполнила опросник, позвали на регистрацию. Спросили, сколько я выпила сегодня воды, и сняли отпечатки пальцев. По отпечаткам пальцев потом верифицируют личность прямо непосредственно перед втыканием иглы. Видимо, чтобы ты в последний момент не подсунул вместо себя наркомана-проститутку, отдыхающего в Африке. Женщина с добрым голосом подробно рассказывала, как все будет и почему, но я не врубалась во всю её быструю датскую речь, поэтому старательно кивала и надеялась, что там в пропущенных мной фразах ничего важного. Очень молниеносно все прошло, тадам и пакет крови. Дали бутылку газировки и строгий наказ не вставать, пока не допью. Все понравилось, короче, пойду еще.

---

Я редко жалуюсь на такое, но сегодня просто эталон. Звоню в датский иммиграционный отдел:
- Я звоню по поводу иммиграционной формы. Я не могу её отправить, потому что возникает ошибка при загрузке файлов.
- Наверное потому что файлы слишком большие?
- Файлы допустимого размера.
- Я не могу посмотреть на форму, пока вы её не отправили.
- Я звоню вам, потому что не могу отправить форму.
- Вы не можете отправить форму, потому что файлы слишком большие?
- Нет, файлы не слишком большие.
- Тогда почему вы не можете отправить форму?
- ЗА ЭТИМ Я И ЗВОНЮ.
- Есть ли какой-то текст ошибки на сайте?
- Да, написано: "Нельзя отправить форму, напишите на емейл такой-то или позвоните по телефону такому-то"
- Позвоните по телефону, который там указан.
- ЭТО ВАШ ТЕЛЕФОН. Я СЕЙЧАС ПО НЕМУ ЗВОНЮ.
Ну давайте хоть не сегодня. Лечь бы и спать неделю.

---

Я барсучок, хомячок, пугливый, запасливый. Неамбициозный, но непреклонный. Мне не нужно много денег, мне вообще не нужны деньги, но мне нужно: столько еды, чтобы никогда не бояться зимы, крепкие стены, чтобы никогда не бояться врагов, кофе в картонных стаканчиках, улететь в любой момент в любую страну, осыпать друга подарками, брата репетиторами, маму излишествами. С тяжелым вздохом признаю, что на эти, на мой взгляд, самые базовые потребности человеку нужно дохрениллион бабла. Ну что ж, мне очень повезло любить работу, за которую платят, и жить в стране, где платят даже за возмутительное нахальство занятий наукой. Но если вдруг нет, если мне не будут платить за аспирантуру, я пойду программировать, если всем на свете перестанут платить за программирование, я пойду в финансы, если все в мире финансы вдруг сколлапснут, я пойду в кассиры, агенты по недвижимости, акробаты, пилоты самолетов, уборщицы, культурологи

Голод снова начал терзать ее пустой желудок, и она произнесла громко:

– Бог мне свидетель, бог свидетель, я не дам янки меня сломить. Я пройду через все, а когда это кончится, я никогда, никогда больше не буду голодать. Ни я, ни мои близкие. Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать.

смотрители вольеров, машинисты поездов метро, учителя, организаторы свадеб. Я занимаюсь тем, что мне по душе сейчас, я бегаю по вечерам, хожу на оперу и балет, читаю стихи, я обожаю стихи, но когда наступит зима, я выкину в окно все стихи и балеты, переоденусь и подстригу волосы и буду менять плащи и маски, и научусь работать кем угодно, потому что мои четыре хомячьи лапки крепко стоят на нижней ступени пирамиды маслоу и меня оттуда ничем не сковырнуть.
Но когда Тара не горит, и маме не нужна помощь, я выкидываю мешки с зерном и иду плясать.

---

Установила расширение для хрома Google Arts and Culture, оно при открытии новой вкладки каждый день подсовывает случайную картину. И вот так неожиданно я открыла свои вкусы в изобразительном искусстве, хотя они от ненасмотренности и незнания темы совсем отсутствуют.

картины

Когда изображение не изначально абстрактное, а явно с натуры, но при этом уже далеко ушедшее от реалистичности вплоть до того, что отдельные части совершенно неузнаваемы и кажется как будто и были абстракцией с самого начала. Реальный мир это не цель произведения, а скорее начальная точка, опора, предлог. Вот три картины, которые вписываются для меня в это, по порядку возрастания абстрагирования и неузнаваемости изначального пейзажа.







Возможно у этого есть название или эпоха или движение, но я вообще в теме не секу.

---

Психолог попросила сформулировать фразу-якорь, которая бы означала бы "я хорошая" и вызывала при этом внутренний отклик. Я замолчала на десяток секунд, потом глупо захихикала и до конца сессии отпиралась. В конце концов вымучила "я делаю что могу", но психолог не повелась. Когда я внутри проговариваю "я плохая", то всё моё сознание и бессознание откликается с готовностью и наперебой сообщает, что конечно да, вот тебе причина одна, причина другая, причина восемьдесят два. Когда говорю "я хорошая", то либо ничего нигде не откликается, либо настроение портится, потому что пффф нашлась тут. Вот сейчас пишу и неловко, что я даже такое упомянула в одном предложении с собой.

---

Не знаю, что удивляет меня больше - когда люди помнят фамилии школьных одноклассников или имена-отчества универских преподов. При любой перемене дислокации у меня форматируется память в нулину. Тех, с кем до сих пор общаюсь, помню конечно, а остальных вообще не представляю как можно держать в голове. Не говоря уже о том, что в универе преподов я и так по именам не знала.

Последнее время обсуждаю с психологом семью, и прям не могу от типичности своих проблем. Вот это вот когда тебя очень любят и хотели бы укутать в одеялко, но немножко перестарались и одеялком придушили.

Однажды я закончила первый курс и приехала в Ставрополь летом. Обсуждали с одноклассницей, которая там живет, щемящую тоску взросления (восемнадцать лет нам было, самое то), и она говорит: "да, вот я свою взрослость и отдельность от семьи ощущаю в полной мере каждый день, когда выхожу с родителями и младшей сестрой утром из дома, и родители с сестрой сворачивают в школу на два квартала раньше, а я продолжаю свой путь в университет одна, без них, а раньше мы все вместе в школу шли". Ватафак. Я понимаю, что все разные и всё у всех по-разному, но нет, блин, не понимаю.

---

Когда твой главный научный руководитель спрашивает этак рассеянно: "а кто, кстати, у тебя будет главный научный руководитель?", бесценно. Опять начала нервничать нонстоп, потому что надо чтобы все эти три научрука наконец скоординировались, а все такие занятые что ишь ты. Три научрука как три столпа: один владеет данными и биологией, другой нейронными сетями, третий баблом за проект, и вот у кого бабло, тот и главный. Причем на мой взгляд ему этот проект никуда не встал, и я не понимаю зачем он за него платит из постороннего гранта не по теме. Жду уже когда там все со встречами и бюрократией просрё устаканится, и я смогу пойти в темную одинокую пещеру, где живут PhD студенты, и не выходить три года. Команды своей теперешней конечно жалко ужасно, такие все зайцы, и скрам-мастера себе нового найдут, а я буду в статьях копаться одна-одинешенька.

(нет, ничего больше в жизни не происходит)

---

Короче был профессор, который значился у меня в голове под кодовым именем "друган Колиного шефа", и к которому я пошла чисто для галочки, потому что думала, что он типа медик и максимум посоветует кого. Только что оказалось, что это ни много ни мало глава всего департамента Computer Science. ГЛАВА. Декан, блин. Ну то есть мне хватило мозгов посмотреть его публикации и вовремя понять, что он не врач, но вот малюсенькую деталь упустила. Самое смешное, что он заинтересовался проектом, и значит я закончила искать себе группу руководителей (укомплектовав её напоследок главой департамента, мы же не размениваемся ). Осталось устроить между ними всеми встречу и можно начинать сладко замирать сердцем. До самого официального начала еще хз сколько, но кажется финансирование, данные и алгоритмы наконец-то встретились там, где мне надо.

(как будто ничего больше в жизни не происходит, а)

---

Смешная штука, решила записать. В детстве и восприимчивой юности в интересных книжках людей и зверей звали Гарри, Рон, Гермиона, Люси, Сьюзен, Констанция, Козетта и всё такое вот. В реальности людей вокруг звали Саша, Миша, Аня, Лиза, Лена, Ваня, нувыпонели. Таким образом, имена вокруг совершенно однозначно идентифицируют сказку, куда больше чем магия мира или какой ещё подвыверт. Сейчас моё непосредственное окружение зовут, например, Йоким, Маркус, Дуглас, Али, Мориц, Ларс, Альба и так далее, и я, конечно, делаю вид, что верю, что никакого путешествия между мирами не происходило, но вообще-то кхм-кхм, палитесь, товарищи.
Открываю код на ревью нового стажёра по имени Сид, а там полное имя автора: Сиддхартха. И я такая фааааак. Почему-то не приходило в голову, что Сиддхартха это не такое специально сказочное имя для Будды, а вовсе наоборот - типа как царевич Иван жил-да-был, пока Буддой не стал, это же куда логичнее вообще-то.

@темы: простые волшебные вещи, не знаю как перевести

---

К списку достижений (как медленно пишется-то): прочитала лекцию о математическом моделировании метаболизма двадцати студентам-медикам. Не потратила ни одной нервной клетки при этом! Ну максимум одну. В прошлом году тоже её читала, но во-первых студентов было четыре, а во-вторых, я нервничала до небес и все выходные готовилась. В этом году открыла слайды за день до, обнаружила, что всё надо переделать, быстренько переделала, на следующий день поехала предовольненькая и заняла народ на интенсивные два с половиной часа, с программистскими задачками к тому же. Уняня и мимими.
С тех пор как начала активно искать аспирантуру, очень недовольна собой на работе, резко стало ноль мотивации и мечтательный хвост трепыхается на ветру в направлении статей по теме очередной лабы. Честно объявила начальнику, что ищу PhD, и с тех пор недели не прошло без того, чтобы он сам (!!! добра ему и здоровьичка) не устроил мне собеседование с руководителями проектов в моём текущем институте. Но пока что ситуация такова, что у одних есть проект с deep learning, но нет бабла на аспиранта, у других есть проект и бабло, но deep learning там не пришей кобыле хвост, а у третьего есть и бабло, и проект, и нейронные сети, но нет уверенности, что меня берут.
Ещё ответил профессор из Копенгагенского университета (я сейчас в Датском техническом), у которого медицинские изображения прямо как в Нидерландах были бы, но про него ничего не ясно пока, в понедельник пойду поговорить. Еще нормальный кажется вариант с данными из датского биобанка (кровушка, сперма, грудное молоко, но в основном конечно кровушка) - обучить алгоритмы на бактериях тут в институте, где можно делать хорошие чистые эксперименты, а применять потом на людях, что звучит славно, но на этот проект бабло нужно тоже по сусекам скрести.
Но вообще выглядит как будто все эти люди, а особенно те, с кем я по работе пересекалась, хорошо обо мне думают и рады бы меня взять в аспиранты, так что я в целом довольна как слон.

---

Не уверена, что я всё вот это правильно поняла, но кажется стоит мне перестать взаимодействовать с миром исключительно путем внутреннего ребенка (все очень сильны и умны, не то что я, поэтому я должна слушаться и не высовываться), и решить, что не так уж я глупа и слаба и могу что-нибудь и сама мутить, как из меня на полную мощь рвется изголодавшийся по другим людям внутренний родитель и несётся указывать всем вокруг, как они неправы. И, конечно, решать за всех вокруг их проблемы, потому что никто не справится без меня ни с чем, удивительно, как они в штаны ногами попадали до этого.
Впрочем, не знаю, стоит на самом деле попытаться в одно лицо организовать поездку с количеством участников больше, чем я и Коля, как внезапно оказывается, что все вокруг малые дети: этому подавай квартиру непременно с большим и красивым СТОЛОМ, тем разонравилась выбранная квартира через секунду после нажатия кнопки "забронировать", кто-то не переносит жить не в центре, а другой лучше удавится от цен на квартиры там. Подозреваю, что ключ к успеху это не обращать внимания и продолжать движение.
Поскольку у меня теперь болит фантомная нидерландская аспирантура, я закусила удила, и вокруг как будто сами собой намутились собеседования. Одно было прямо-таки про математику, и абсолютно рыжий руководитель весело спрашивал "ну что, ты знаешь дифференциальную геометрию?" - "к сожалению нет" - "ничё страшного, никто её не знает". Другое нарисовалось буквально через полчаса этажом выше моего рабочего места, и тамошний профессор жизнерадостно сыпал биологическими терминами, пока я совсем не приуныла. При этом он уверяет, что это совершенно computational проект, поэтому они никого не смогли до сих пор найти в своём привычном пуле биологических биологов. Я честно пыталась пробиться к computational вещам сквозь его статьи, но не смогла, пойду послезавтра попробую ещё что-нибудь спросить. По косвенным признакам подозреваю, что это хороший проект, впрочем. Он про то, чтобы сделать из бактерий антибиотики и всех, конечно же, спасти от всего.

@темы: из всего, чему меня не научили, я больше всего жалею о, то, что делает жизнь жизнью