Потеряла перчатки второй раз за зиму, в бассейне, где негде вообще - гулкий кафель кругом. Попыталась поехать домой на велике без перчаток, сдалась через минуту, скуля и матерясь. Хорошо, что у меня всегда с собой непромокаемые штаны. Надела штаны на руки и так ехала, очень довольная.

Арбенина и Сурганова обе у меня вызывают смешанные чувства. Половину песен у них я люблю до слёз, а другая половина это же какой-то ужас и шансон, особенно у Сургановой. Но вот есть например "А дочь моя", и я прямо всегда замираю. Как звёзды ярко тайною горят, как сумрак неба грозен и серьёзен. Как сумасшедший по вершинам сосен иду туда, куда глаза глядят.

@темы: простые волшебные вещи

---

Психолог мне говорит: я так поняла, есть две категории людей, которых вы считаете глубоко несчастными - те, кто живёт в Ставрополе, и те, кто не знает математики.
Было бы смешно, если бы не было правдой.
А потом удивляюсь ещё.

@темы: запоздалое развитие

---

Мне кажется, в отношении спорта у меня прекрасная самооценка. Не в смысле, что я крутой спортсмен (ха-ха-ха) и не в смысле, что я регулярно и правильно тренируюсь (ХА-ХА-ХА), а в том, как я к этому отношусь. Я знаю, что спорт нужен, думаю о нём с радостью, но не чрезмерной. Занимаюсь не то, чтобы дисциплинированно, но без больших перерывов. Преодолеваю себя, если неохота, но никогда не через силу, если совсем не прёт сегодня, то ну его в жопу. Поскольку результаты в моём случае хоть наверно и есть, но из-за общей неторопливости растянуты на месяцы, всё удовольствие, которое я получаю, это удовольствие от процесса. При этом я умеренно интересуюсь темой и всегда не прочь сходить попробовать новое то или это, и спокойно выбрать, что подходит и нравится. Если не получается что-то регулярно делать, бросаю без сожаления и спокойно потом возобновляю, если захотелось. Никаких "ах, я безнадежно, трагично отстала и теперь никогда-никогда не буду это делать". Никаких "я занимаюсь этим уже три месяца и два дня, где моя олимпийская форма". И самое главное, мне искренне наплевать на других людей, которые могут думать, что это ерунда или, наоборот, что это очень важно и я недостаточно вкладываюсь. Никакой зависти к тем, кто занимается меньше, а бегает быстрее. Никакого чувства превосходства над теми, кто не умеет плавать. Если кто-то делает разумное замечание, я благодарно принимаю совет, и не провожу потом вечер в тягостных печалях о том, что кто-то посчитал меня глупой слабачкой. Короче ключевые моменты: 1) у людей свои дела, так что без разницы что там кто думает, 2) никакого чувства вины.
Если по аналогии посмотреть, как я отношусь к работе и учёбе, то там полный ахтунг и всё наоборот, неудивительно, что нервы ни к чёрту.

@темы: запоздалое развитие

---

По утрам я как правило очень ок, жизнь нормалёчек, работа интересная, страна премилая, люди вокруг улыбаются мне широко. По вечерам до возвращения домой я как правило совсем не очень, работа бес-пер-спек-тив-на, страна полна зажравшихся лентяев. Скорее всего тут что-то связано с усталостью и там, не знаю, режимом еды и биоритмами. Но очень интересно, как одни и те же факты поворачиваются другими боками, и вся жизнь совершенно обоснованно и логично в обоих случаях трактуется по-разному.

Проплакала полночи из-за того, что не пошла в аспирантуру в Голландии. Щёлкаешь пальцами - оп - это было объективно неудобное в плане логистики и тайминга место в лабе неизвестного рейтинга, а Дания ничем не хуже, и у меня вполне реальные перспективы тут что-нибудь отхватить в достаточно серьёзном месте. Щёлкаешь опять - оп - и где спрашивается твои перспективы, кроме "могу послать твоё письмо туда-то но ничего не обещаю", может у тебя офферы есть? приглашения на собеседования? ахаха, ни одного. Оценки может отличные? знания охуенные? ахаха. Скорее всего ты просидишь ещё пару лет в мечтах и соплях, пока идти в аспирантуру не станет бессмысленно, и тем всё и кончится.
Переключаюсь так пятнадцать раз в день.

Отправила Хенрику аппликейшн, потому что он предложил поправить, обосралась кирпичами триста раз. Поправленное им мотивационное письмо отправила в лабу другана Колиного руководителя, долбанула по зубам кружкой кофе, потому что дрожали руки. Очень сомневаюсь, что что-то получится.

В очередной раз психанула, что я плохой друг и не умею общаться с людьми, решила больше преодолевать себя и внезапно организовала поездку в Берлин на десять не особо знакомых друг с другом человек из разных стран. Засчитываю себе это за пункт четыре списка достижений.

---

Как же я терпеть не могу день перед собеседованием в другом городе, а. Обычно я договариваюсь на понедельник, чтобы в воскресенье спокойно (ха-ха, спокойно) прилететь с утра или днём, погулять и переночевать, и на следующий день быть как огурец в шаговой доступности от офиса. В день прилёта я уже вся на нервах с утреца и пью непрерывно кофе, что морально меня слегка успокаивает, а физически будоражит, и прокручиваю в голове тысячу и один способ облажаться и опозориться вовеки навсегда перед всеми. Плюс тут только в том, что непрерывное самоуничижение так выматывает, что я отрубаюсь спать очень рано и на следующий день совсем не вареник.
Вчера прилетела в Амстердам и не была в нём, насквозь проехала на поезде в город Njimegen. Попросили сделать короткую презентацию по прошлым проектам, что вызвало у меня такую панику (весь мой опыт нерелевантное говно, я тупая и не помню всех деталей всех формул из своей магистерской диссертации трёхлетней давности), что я допрокрастинировала её до последнего вечера. Сделала десять слайдов, жмурясь от ужаса. Решила, что раз всё равно терять нечего, надо погулять. Городок оказался крошечным и красивым, купила вьетнамской еды навынос и пачку сигарет, ходила по набережной, слушала Грейс Вандервол. Люди исчезают после девяти вечера стремительно, фонари оранжевые.
На следующий день пришла в институт, а он в госпитале, и думаю, вот же твою мать. Прям вот госпиталь, прям пациенты ходят и ездят. Иду на этаж, который сказали, а он Radiology and Nuclear Medicine. Nuclear Medicine, блин. И позвали же меня, прям вот живые люди с мозгом в голове решили, что я могла бы возможно анализировать алгоритмами их медицинские снимки. И слушают меня весь день внимательно три профессора, один из них женщина. И она показывает мне потом проекты своей группы и говорит: я очень впечатлена вашим опытом, перейти из экономики в программирование это очень храбро. Brave, так и сказала, и impressed. И ещё говорит, в математике у вас сильный бекграунд. Ёбушки-воробушки! Radiology and Nuclear Medicine, блин, никак не отойду.
Короче, защитываю это себе в пункт три списка удач.
(Света, успокойся и ботай, никто не желает тебе зла, как ты могла заметить)

---

Постоянная рубрика "Прихожу домой, а там Хенрик говорит мне идти в аспирантуру".
Прихожу домой, а там Хенрик. Предыстория: Хенрик предложил Коле постдока, сверхразрешающая микроскопия, коллаборация с Гарвардом. Коле всё нравится. Единственная Колина проблема это жена-истеричка, которая типа ищет себя, а на деле бегает хаотично по Европе на какие-то левые собеседования. В воскресенье поеду в Нидерланды говорить с теми милыми людьми, которые лечат рак наложением нейронных сетей на все места.
- Светлана, почему ты молчала! - восклицает Хенрик, которому тоже нравится Коля, но какие-то бабы норовят увезти его из Дании. По его словам в Голландию переезжать никому не надо, потому что там на той же площади страны людей в три раза больше, как так жить нормальному человеку.
Потом Хенрик открыл страничку профессора, которому я два года назад отправила пицот пиисят заявок (и ответили мне ни на одну), и сказал, что знает его с тех времен, когда они оба бегали по институту Нильса Бора в коротких штанах.
А вообще уже был поздний час, я пришла из библиотеки, где сидела до закрытия вся в кофе и отчаянии, потому что к собеседованию надо то и это. И вот Хенрик говорит, что позвонит вот в это клевое место и порекомендует, потому что "There is a huge lack of graduate students in Denmark who are not massively stupid!", и по причине того, что он кажется не считает, что я massively stupid, и почему-то хотел бы мне помочь, я потом слегка порыдала и решила больше ценить что имею.
В день приезда Колиных родителей устраиваем ужин с ними и Хенриком и Ольгой, в честь этого залила тирамису горой крема и убрала с глаз долой, трепещу.

---

К нам на собеседование пришел усатый немец пятидесяти трех лет. Успел в жизни и математику, и программирование, и биологию, резюме в рекомендациях и фейерверках. Говорит многовато, но как бы по делу. С высокомеринкой, но как без этого. И все бы ничего, но когда вопрос задаёт мой начальник (мужчина за тридцать), он отвечает ему очень дружелюбно. Когда вопрос задаёт мой коллега (мужчина под тридцать), он отвечает ему очень дружелюбно. Когда вопрос задаю я, он делает паузу, перестаёт улыбаться и отвечает, исходя сарказмом. Я замечаю каждый раз, но не врубив, что я делаю не так, продолжаю считать, что показалось. На мой последний вопрос, не будет ли он против того, чтобы накодить дома тестовое задание, заметно психует и заканчивает резким заявлением о том, что не работает бесплатно.
Уходим в задумчивости, в команде потом немножко дискутируем, может ли предложение сделать тестовое задание быть оскорбительным для программиста (нет, не может). Прихожу домой в задумчивости, чую что, что-то не так, решаю, что это мои тараканы и надо расширять горизонты и диверсифицировать команду опытными усатыми чуваками пятидесяти трех лет.
На следующий день начальник говорит: мне кажется, он тебе грубил, потому что сексист, ну его к хренам.
И я такая: фак.
Выводов масса, все невесёлые. Сексизм вот. Я провела несколько безмятежных лет в айти, но нечасто была в ситуации, когда тебе хамят просто потому что. Типа что ты девочка мне вопросы задаёшь, ты ж дура, это и так ясно. Это неприятно. Ещё хуже, что из-за моих загонов, когда кажется, что меня все вокруг обижают, я упускаю ситуации, когда меня, ну, реально обижают, и надо бы хотя бы внутри себя поднять тревогу. Это совсем неприятно. Но вообще кажется, что если эта ситуация выбиваются для меня из повседневности так сильно, то это значит, у меня хорошее окружение на работе и везде.
Это, конечно, очень хорошо.

---

Писать посты, в которых за что-то себя хвалишь или хотя бы просто отмечаешь, что чего-то добился (=раньше у тебя этого не было, а потом ты сделал какие-то действия и у тебя это появилось), как-то очень стыдно всегда, хочется написать пятьсот уверток о том, что это не я, а судьбинушка пришла и одарила. Предлагаю временно перестать стыдиться и сделать вид, что сейчас флешмоб хвастовства, осалены все.

1) Встала на сноуборд и ездила с настоящих синих трасс (а альпийские синие это, говорят, как будто подмосковные черные, но я там не была). Помимо знакомства с собственно новым видом управления телом, с удивлением познакомилась с состоянием, которому не могу подобрать названия кроме как слабенькая паническая атака, накрывало два раза одинаковым образом: что-то начинает идти слегка не так, падаешь, нервничаешь, начинаешь нервничать сильнее и падать больше, а через десять минут обнаруживаешь себя рыдающей в снегу посреди трассы, которую вполне убедительно проезжала полчаса назад, и надо маску приподнимать, чтобы слезам было куда течь. В первый раз из-за продолжительного снегопада был слишком пушистый, горбистый и забивающийся во все стороны снег, и все мои аккуратные микродвижения, выученные в первые два дня на утрамбованной поверхности, перестали работать. Во второй раз с самого утра поехала на трассу, которой закончила вчера, а там полно людей и гора крутовата чёто за ночь стала. И вот стоит осознать, что ты посреди, натурально, горы, где спуститься вниз ногами, ну, нельзя, и что ноги еле двигаются сами по себе потому что закованы в ботинки, похожие на гипс, и прикованы намертво почему-то к куску дерева, как сразу становится очень страшно и тошно и безвыходно и понятно, что ты идиот, и все вокруг идиоты, иначе как бы мы все добровольно тут оказались. И чувствуешь себя очень одиноким идиотом в очень экстремальной ситуации. И тут, конечно, совсем не едется, доковылять бы донизу, а там домой, домой, под одеяло, босиком, чтобы потрогать себя за пяточки и убедиться, что ноги при мне и целы.
(Кажется, довольно сложно сейчас будет убедительно написать, что мне это понравилось, но мне понравилось, поеду еще). Итак, я горжусь тем, что даже в ситуациях сидения в снегу на жопе в слезах, я вставала и уговаривалась себя ехать, и даже с мрачной безысходностью отрабатывала по дороге то, чему инструктор учил, потому что надо отвлекаться на деятельное (получалось вообще хреново, но пятерка мне за старание).

2) Сегодня обсуждали с мамой совместный отпуск, и я ей пишу: выбирай любой город в Европе. Она выбрала Рим, и я придумала все билеты, жилье и прогулки, и рассказываю ей по телефону. Как же мне нравится, что можно вот так взять, и отвезти маму куда она захочет, и всё ей там показать и всем накормить. Мне кажется, я давно так не была рада поездкам, она только в марте, а я уже всё придумала и подпрыгиваю.

Вообще я хотела пунктов десять написать, но сноуборд захватил все внимание, так что буду дописывать понемногу.

@темы: запоздалое развитие, то, что делает жизнь жизнью

---

Прихожу домой, там Коля с Хенриком сидят над статьей, как Коля потом сказал, с часу дня сидят. Недавно была не самая приятная ситуация — я помогала Коле с дата анализом для статьи, сидела вечерами и так далее, думала буду в соавторах и публикация поможет мне для аспирантуры, а Хенрик вежливо и аккуратно сказал, что вклада недостаточно для полноценного соавторства (а я бы вечерами может и не сидела, если бы заранее знала). Но ничего, мне меньше всего хочется влезать и качать права, там, где у меня нет прав, а опыт-то в любом случае был интересный.
Закончили около восьми, Хенрик собирается домой.
— Я надеюсь, я не отобрал у тебя первую научную публикацию?
— Нет, спасибо, у меня есть статья по магистерской диссертации, и на работе публикуем, где я тоже в соавторах.
Хенрик покивал.
— Так что, ты хочешь в аспирантуру в итоге?
— Ещё ничего не ясно, но это одна из возможных опций, — хвалю себя мысленно за то, как я владею собой и как аккуратно формулирую.
— Да это её идея-фикс, она на ней помешана вообще, — объявляется Коля.
Спасибо, блин, дорогой муж, за поддержку.
— Спасибо тебе, Николай, — говорю мрачно.
— Да ладно тебе, будем честны.
— Светлана, — говорит Хенрик, — я тебе честно скажу, в аспирантуре столько дебилов. И их законодательно невозможно уволить, я на это много раз напарывался. Я говорю это потому, что если ты думаешь, что в аспирантуре есть что-то сакральное, и это тебя останавливает, то перестань так думать. Если это твоя мечта, иди и делай. Еще я вижу, что столик царапает батарею, а я сто раз говорил, что с этим надо аккуратнее.
Отодвинул столик, спросил, понравилось ли мне в магистратуре. Я честно ответила, что не очень, потому что я работала полный день и совмещала с учебой, получалось так себе. Он никак не мог понять, что я имею в виду. Работала в том же университете? Магистратура считается работой? Когда понял, что это реально было, уверил, что аспирантура будет для меня отпуском, рассказал очередную историю про датчан в семидесятые и ушел.
Хенрик какой-то образец всего: и тактичности, и непоколебимости, и ума, и физической формы в семьдесят на минуточку лет. У него еще есть брат и сестра, брат его профессор в Оксфорде сейчас, со статьей в википедии, а про сестру мы ничего не знаем. Люблю думать, что Хенрик это Шерлок, а Бент — Майкрофт.

@темы: то, что делает жизнь жизнью, не знаю как перевести

---

В Дании на этой неделе были муниципальные выборы. Агитация за партии выглядит так - в одно утро на всех столбах вдруг появились беспорядочные плакаты с крупными портретами кандидатов, имя, партия. Едешь на велосипеде, они смотрят на тебя и улыбаются, немножко не по себе. Кто-то проявляет креативность и стилизует плакаты под коммунизм, кто-то вставил фотку себя на скейтборде. Самое интересное для меня здесь, конечно, это, о вау, настоящая конкуренция, истинная многопартийность. Разные политические взгляды, и их всерьез обсуждают и есть из чего выбрать на любой вкус. Ох, ох.

А потом Коле пришло приглашение прийти проголосовать. Сначала мы решили было, что ошибка, учитывая, что мне не пришло. Оказалось, все верно: не-граждане Евросоюза, имеющие вид на жительство в Дании и живущие здесь более трех лет, имеют право голосовать, а я тут два года. А граждане Евросоюза из других стран, постоянно живущие здесь, могут голосовать прямо с первого дня. Мы впечатлились. Я считаю, что это очень по-человечески, давать тому, кто живет в стране право голоса, несмотря на то, что он не гражданин и даже не постоянный резидент. Коля не согласен, и право голоса иммигрантам бы вообще не давал. И голосовать не пошел. Говорит, я даже языка не знаю, нехорошо. Я в свою очередь считаю, что если государство решило, что оно хочет твоё мнение несмотря на, то не мне его судить, они там уже все обсудили.

По закону, если новая партия набирает на выборах больше 500 голосов, она считается отныне официальной и получает от государства немного денег на организацию работы. Одна из новых партий в этом году называлась "Вечеринка в мексиканском стиле". Их политические взгляды, которые они честно и ясно изложили в требуемом документе, заключаются в том, что если они наберут 500 голосов и получат денег от государства, то на все деньги устроят вечеринку в мексиканском стиле. Набрали 1127 голосов. Ликуй, народ!

@темы: не знаю как перевести

---

Профессоры из прошлого поста пишут:

Dear Svetlana,

The Skype conversation was impressive. We see you as a potential candidate and would like to invite you to come over to the Netherlands for one day of extended discussion and for further mutual acquaintance.

Дорогая Светлана, давай-ка я тебе переведу. Здесь написано, что ты НОРМАЛЬНАЯ. Тут написано, что ты нормально разговариваешь с людьми на собеседованиях, и бекграунд у тебя внезапно тоже НОРМАЛЬНЫЙ. Давай ты заткнешься ныть, и спокойно будешь работать теперь и готовиться к очному собеседованию, не отвлекаясь на то, чтобы полежать в слезах нисхуяли. Распечатай себе, блин, письмо, на лбу у себя напиши, и успокойся уже. Путь к счастью и гармонии лежит через Я НОРМАЛЬНЫЙ, а не через вот это вот, где ты себя ненавидишь, там он никогда и не лежал. Надеюсь, мы эту тему таким образом закроем, и будем отныне бодрячком, независимо от того, повыгорит ли что-то там в Нидерландах.

***

Колина мама человек удивительной красоты и силы, и с ней очень клево общаться, и ей, тьфу-тьфу, со мной кажется тоже. И тем более пугающе и одновременно захватывающе иногда совершенно ясно видеть, что во всем, что касается Коли непосредственно, я в одну секунду превращаюсь в женусына, и вся я имею значение только в приложении к. Чем дальше в сторону нейтральных вод, тем больше я в её глазах сама по себе человек во всей многогранности человека. Уверена, что для моих родителей это работает также, да небось еще и с большим размахом. Сейчас вот звучит, как будто все родители на земле это какие-то монстры, но это просто любовь. Очень отрезвляет насчет в целом твоего места в жизни других людей.

---

Вот так я внезапно и вошла в режим регулярного писания постов. Не знаю, задержится ли привычка, но пока так радостно от этого.

Три года назад мне первый раз написал рекрутер из гугла. Я тогда едва закончила магистратуру ВМК, куда пришла после эконома, и была там самой тупой, зачеркнуто, начинающей. Хотелось бы сказать, что зато я была там самой старательной, но не была, потому что работала полный день всю магистратуру и выдыхалась как фломастер, не имея после работы сил ни на что. Хотелось бы сказать, что зато я на работе была очень классной, но не была, потому что была джуниор девелопер, не знающий почти ничего, помножить на страх лишний раз задать вопрос, прибавить общую мою зажатость и неуместность и начальника, которому не очень интересно тебя учить. Таким образом, я чувствовала себя тупым днищем все время, и думала, что так оно всё навсегда и останется. Но тут мне написал рекрутер из гугла, и мы договорились на первый в моей жизни телефонный скрининг.
В пятницу я ушла с работы пораньше, соседки Маши не было дома, и я сидела на кухне с телефоном в руках. Надо было говорить по-английски, а я с этим была кхм-кхм. Девушка из Дублина представилась по-русски и по протоколу перешла на английский. Вопросы были легкие, потому что это скрининг. Тут же, в конце разговора, она сказала, что я прошла на этап телефонных интервью, и она со мной дальше свяжется.
Я почему это так нудно расписываю. Я когда вспоминаю это время, то чувствую некоторое до и после, где водораздел это именно этот вечер. Надо сказать, что рекрутеры больших техкомпаний пишут очень много очень многим людям. Эта девушка работала в Дублине, будучи сама из России, поэтому она скорее всего писала абсолютно всем айти-выпускникам Москвы не глядя. Но это было вообще не важно, потому что до разговора с ней я была никто на пустом месте, какое-то недоразумение без образования, которому ничто ни в жизни не поможет, ни одна книжка, ни один курс, и можно просто лечь и сдохнуть сейчас, потому что лучше не будет и ты ничего не достойна. После разговора с ней я оказалась обычным программистом, который ждет деталей своего следующего интервью с гуглом, и готовится в это время по книжечкам и видео, что ему, несомненно, пригодится. Как будто тебя вдруг выдернули из-за стекла, где уже не хватало воздуха, и ты уже такой нормальный ходишь, как будто так всегда и было.
Потом были одни сплошные нежданчики, когда меня позвали на следующее телефонное интервью, а потом на самый онсайт, в святая святых офис в Цюрихе, и прислали бизнес-приглашение для шенгена, а визовая служба требовала еще выписку о том, что такая компания существует, а потом после онсайта не взяли. Но это все было уже не так важно, как тот факт, что я теперь считаюсь тоже. И знаю, что я есть.

Мой внутренний ребенок, отпущенный позавчера на свободу, нагуглил голландский департамент, набирающий аспирантов для того, чтобы разрабатывать методы диагностики рака с помощью нейронных сетей. Только отвернулась, он уже нарыл пдфки дипломов и заканчивал сопроводительное письмо. У меня еще со времен поиска работы в Дании длинный список аспирантур, которые мне даже не ответили на такие заявки в никуда, поэтому я только плечами пожала.
На следующий день мне внезапно ответил тамошний профессор, и сегодня мы поговорили по скайпу.
Я почти уверена, что из конкретно этого места ничего не выгорит, потому что мой бэкграунд сейчас совсем не в ту степь, и я не уверена, насколько убедительно звучала сегодня. Но никогда раньше мне не отвечали аспирантуры, и я чувствую себя после разговора с ними, как будто я опять считаюсь. И раньше я думала о таких работах с позиции "было бы неплохо, но тебя даже никто рассматривать не станет", а сейчас это скорее "вот будет у меня это и это, и можно начинать разговор". Как будто расколдовали опять что ли.

@темы: простые волшебные вещи

---

Я чего вообще разошлась-то: поскольку я всю неделю одна дома, и наступили те самые выходные, в которые я себе еще два месяца назад запланировала сидеть и выдыхать после поездок и гостей, я решила, так сказать, провести время со своим внутренним ребенком. Ну вот села я его проводить значит, и спрашиваю его: чего ты, внутренний ребенок, хочешь? А он, воодушевленно: хочу роллов, кофе и в кои-то веки сигарету! И написать в дайри! И работу в medical image analysis!
Заказала суши, покурила с балкона. Поделала курсеру слегка. Теперь вот в дайри пишу второй раз за день. Надеюсь, доволен.

Есть ощущение, что по сравнению с тремя годами ранее сбавила обороты. С другой стороны, если раскладывать по полочкам, что именно сделано/делается, получается скорее, что обороты сбавились у пустых нервов и беготни в слезах, а качественное время так может даже и подросло. Но признаваться в том, что я глубоко и уютно каждую ночь сплю достаточное количество часов, мне, например, как-то стыдно непонятно перед кем. Это все про тот же разрыв аорты и не заебался не молодец. "Могла бы и поменьше спать и уже всего добиться!", - завывает метель. Чего блин добиться, тьфу на тебя. Нормально же живем. Нормально, соглашается метель, но ведь могло-о-о бы бы-ы-ыть.

Вообще, давай посмотрим правде в глаза: я нормальный прогер. Я захожу в комнату, полную прогеров, и чувствую себя на своем месте. Я могу делать, могу обсуждать, могу спорить, могу спрашивать, и уже не чувствую себя в этом деле тупым никчемным дном почти никогда. При этом гора того, что мне надо бы выучить, по-прежнему попирает небо, но это все равно не отменяет некой взятой ступеньки, на которую можно встать и, блин, расслабиться что ли. Стоит это сказать, как становится непонятно за что стыдно, см выше. Как будто постоянно орать внутри себя от безысходности и страха, это единственный приемлемый способ жить. И если тебе больше не так страшно, то это то ли предательство, то ли проигрыш. Давай-ка может вот без этого вот, а.

Вообще, это у меня может импринтинг, но чем больше я работаю с биологами, и узнаю людей с биофаков разных стран, тем больше мне кажется, что мне было бы очень хорошо, нежданчик, на биофаке. Чувство систематизации бессистемного, открытия невидимого, руками менять живое, ходить в халате. И крови я не боюсь, и гудящие машины люблю. И Мельницу они у костра пели на летней практике. Но этот мир был настолько ни разу не рядом со мной, когда было время поступления в универ, что тут даже не обидно, только руками развести.

Подходит время находить следующую работу, и вот тут уже довольно не по себе, потому что степень неопределенности зашкаливает по всем вопросам, начиная со страны. И хочется, конечно, чтобы она была ууххх, но в какую сторону уууххх, совсем неясно, а разные варианты уууххх требуют совсем разных вещей, а я вместо всего этого сижу в растерянности на полу. Побегала бессистемно по нескольким собеседованиям, ничего не прояснилось. ох.

---

Ну и чтобы закольцевать композицию: Кристиан, тот самый Тепличный Датчанин, автор регулярных восклицаний "я ухожу с работы аж в пять вечера очень, очень уставший", который печалится о глобальном потеплении, как о родной бабушке, и был очень недоволен тем, что в государственном учреждении, раздающем увесистые пособия по безработице, люди с тобой не очень ласковы и заставляют, о ужас, ходить на собеседования, так вот, он рассказал, что его давняя мечта попасть в аспирантуру исполнилась, и скоро он начинает трехлетнюю программу, из которой полтора года надо будет провести в Киеве. В Киеве! Выразил опасение, не будет ли у него проблем с тем, чтобы вписаться в такую другую культуру. "О, ещё как будут!" - невежливо вокликнула я, он кажется приуныл. Почти всерьёз опасаюсь за безопасность нашего нежного датчанина на постсоветском пространстве. Посоветовала ему там, например, не болеть, и по поликлинникам походить дома. А вот зубы делать можно и до Украины подождать.

С другой стороны, в Москве у меня никогда не воровали целый рюкзак, а в Копенгагене да, поэтому чего это я. С третьей стороны, восстановить абсолютно всё, что в нём было (кроме бутылки медовой настойки), оказалось очень легко, и даже новый ноутбук на работе выдали ничего не спросив и безо всякого интереса. А я-то уже мяла в руках полицейский документ и готовилась живописать все душераздирающие подробности чудовищного преступления.
Рассказала лендлорду Хенрику, что ключи от почтового ящика и садика были в рюкзаке вместе с карточкой, на которой четко и громко написан домашний адрес, а он только плечами пожал: ну и что. Сказал подождать недельку, потому что как правило воры кидают всё, что не деньги, в ближайший почтовый ящик, чтобы полиция это все нашла и вернула. Я тогда только и подумала, что "!!!!!". Хеннинг, помню, рассказывал, что когда к его сестре в дом вломились грабители, они явно обыскали все в детской, а потом сложили все вещи обратно стопочками.

Все никак не привыкну, что на море можно просто ПОЙТИ. Стою на набережной, стаканчик кофе греет руки, мимо плывут старички на байдарках. Нереальность.

---

Съездила на конференцию European Women in Technology, даже числилась там в спикерах и выступила кажется нестыдно. Но очень мало пришло народу на мое выступление, надеюсь, что только потому, что в соседнем зале зажигала очень вдохновляющая женщина из Adidas с вот этим вот спорт-спичем про то, как женщины все могут. До меня же только по завершении и дошло, что от названия Metabolic Modeling Software у людей сводит скулы и надо было называть Why your next job should be in biotech. Вообще не ожидала, что после двух дней фейерверков в честь сильных женщин вернусь настолько на подъеме, и, страшно сказать, с идеями выступлений, как большая. Когда пишу об этом, все равно слегка странно, какая-то привычная насмешка над вот этим западным, которой у меня на самом деле и нет.

Вступала в споры с людьми из Убера и прочего про скрам и проджект-менеджмент, было очень интересно. Запретила бы получать экономическое первым образованием, меня только после скольких-то лет работы кем-то другим накрывает чувством "так вот зачем все это было".

Все официанты на конференции были мужчины. Мне кажется, это слегка перебор.

В Амстердаме пила пиво с двумя бывшими коллегами (в два разных дня). Биолог Хеннинг, совсем недавно от нас свалил жить с девушкой, восклицал: ну нет, не понимаю как можно работать на букинг ком, это бес-смы-слен-но! Столько усилий и технологий, и нейронных сетей, чтоб я отель забронировал! Лучше я буду эксель копировать, зато про генетику.
А я поняла, что не нервничаю больше перед такими встречами, которые как бы между дружескими и рабочими, и славно провела вечер в разговорах за работу и смысл ее.
На следующий день увидела Таню из Ламоды, хохотали и не могли перестать обниматься. Она закончила физфак мгу и с удовольствием работает аналитиком на букинг ком.
И я такая болтаюсь посередине и со всеми согласна.

Какая-то удивительно приятная поездка, пишу вот с телефона, чтоб скорее запечатлеть.

@темы: простые волшебные вещи, запоздалое развитие, то, что делает жизнь жизнью

---

люблю вопросы

Флешмоб от Али люблю ее анкеты.

1) Согласны ли вы были бы уйти жить в другой мир (допустим, что по вашему выбору). Да, нет, почему?
Все-таки наверное нет, тут же все-таки семья-друзья и какая-никакая самоиндентификация, а там не будет, недолго и с ума сойти. Главное, конечно, семья. Хотя если в другом мире существует интернет, то наверное не такая уж большая разница между Данией и Нарнией в отношении коммуникации с городом Ставрополем)

2) Предположим, вам говорят, что вы больше не можете жить в той стране, где живете, и вам надо переехать. Какую страну (и город, если есть идеи) вы бы выбрали для проживания. Можно выбрать любую, всё равно всё гипотетически. Не отталкивайтесь от того, знаете ли вы язык, и что там с деньгами (допустим, что у вас будет финансовая помощь и языковые курсы).
Как ни странно, Штаты. Нью-Йорк. Поскольку они подняли свою популярную культуры до высот, которых никто никогда не достигал, их внутренние проблемы и дискуссии всегда настолько выведены в мир, что мне кажется я все там знаю, и удивляюсь как это я там еще не жила. К тому же я думаю после Скандинавии там все более похоже на меня (и Россию). Вот эта вечная соревновательность, американская мечта, родина-мать, отчаяние в глазах, ветер в волосах, immigrants-we-get-the-job-done. Я над этим иронизирую, но оказалось что это большой кусок меня, и в Дании мне этого как-то не хватает. Когда даже за хлебом идешь на разрыв аорты, что-то такое.

3) Предмет одежды, который вы бы хотели себе в гардероб вотпрямщас и почему. Можно с фото)))
Белую рубашку, но чтоб выглядела не офисно, а стильно, всю жизнь ищу

4) Вы умеете играть на музыкальном инструменте? Если да, то на каком (каких)? Если нет, то на каком хотели бы уметь?
На гитаре совсем капельку, хотела бы на фортепиано как на короле всех инструментов. И на виолончели, самый офигенный звук, такой низкий и завораживающий, не то что истеричные скрипки)

5) Работа вашей мечты (отрешимся от финансового вопроса), какая она? Можно процессуально описать, если у нее нет конкретного названия.
Что-то 1) осязаемое 2) со сверхидеей 3) сложное в исполнении. Моя нынешняя работа это примерно на полтора из трех. Вообще, когда я лично мечтаю о чем-то, что принесло бы мне облегчение, если бы было в мире, то я думаю про легко всем доступные, надеваемо-снимаемые роботопротезы, чтобы все могли ходить и двигаться, и печатать на клавиатуре, даже если с телом что-то случилось. Уже есть, я знаю, но хочу чтоб были в любой глубинке, во всех магазинах электроники рядом со стиральными машинами и тостерами. Тогда мой главный триггер-страх выключится, и мир станет очень дружелюбным.

6) Какие у вас три самых любимых смайлика в дайри?
Я больше по текстовым

7) Ваш любимый мультфильм (если такой есть).
Ральф, или как-то так, про компьютерных героев, где девочка на гонках была очень отчаянная.

8) Есть ли у вас кумир (неважно, реальный ли это человек, или персонаж)? Если да, то кто и почему?
Что-то не могу вспомнить.

9) Есть ли у вас что-то, чем вы гордитесь? Что это?
Мой нынешний проект на работе, так получилось что приложила руку тут примерно ко всем его частям, с разной степенью удачи, но все же. Я была первой в команде, кого туда наняли, и растила его практически с нуля. Теперь мы уже все такие как большие ходим показываем его по мастер-классам и воркшопам, и я лопаюсь там от гордости пополам с тревогой, потому что моя деточка еще полна багов и довольно неуклюжа в некоторых местах. Но надеюсь мы ее дорастим до прекрасного.

10) Самый жуткий фильм, который вы видели.
Морж, в смысле Бивень, я выключила сразу после первого хирургического вмешательства, так что не смотрела, но видела

11) Нравится ли вам ваше паспортное имя? Хотели ли вы в детстве или, может быть, сейчас иметь другое?
Честно говоря, не очень нравится, какое-то тяжеловесное и в англоязычном окружении звучит странновато и как дочь Сталина. Пара человек на работе называют меня Лана, что тоже не звучит как я, но хотя бы не Свьети. Но какое бы я хотела имя, я даже не знаю.

12) Если бы вам надо было описать себя в одном-трех предложениях, как бы выглядело это описание?
Смотря кому и для каких целей! психологу я бы сказала одно, а работодателю другое, а другу третье, а другому другу четвертое, а маме с папой совсем другое.
Интересно, не является ли это уже описанием меня вообще интересное упражнение может из этого получиться.

13) С каким персонажем (книги, фильма, игры) вы себя когда-либо ассоциировали или ассоциируете сейчас?
С кем-то подростковым и курящим в капюшоне и смоки-айз) Например,

Эффи Стонем

14) Стихотворение, которое поразило вас до глубины души (можно то, которое поразило, например, последним, если таковых очень много).
Немало таких, но вот например это давным-давно услышала в Поэтическом минимуме, моментально впечаталось. Сергей Шестаков

она рисует белого льва и сирень на дверце,
ладони ее подобны ливням, слова сетям,
а он человек с отвесной осенью в сердце,
и в каждом его зрачке молодой сентябрь,
он смотрит в неё как в воду и входит в неё как в воду,
она вдыхает его как воздух, и он обращается в воздух,
и руки их прозревают, и реки пересыхают, и тают льды,
и сон их белые оберегают львы

15) Какую тайну прошлого вы бы хотели узнать (в смысле общемирового прошлого)?
Мне ужасно любопытно послушать разговоры шпионов времен холодной войны, и что за телефонные разговоры были в карибский кризис

---

Бывают дни, когда с утра до вечера все такое немножко слишком ответственное и очень много людей и обсуждений, и надо как бы решать быстро и шевелиться резко, и потом такое приятное чувство, что потрудился, но еще хочется прилечь и выходной. Если они идут подряд, то все больше хочется прилечь и очень, очень хочется выходной. Если их семь почти подряд, то я сижу в поезде Орхус - Копенгаген и не могу себя заставить поговорить по-датски с дружелюбным менеджером с тренинга, а туплю в нарезку из scream queens на ютубе.
Сначала я съездила на онсайт в гугл, и мне даже не все собеседования оттуда стыдно вспоминать. Теперь я поминутно проверяю почту, потому что с каждым днем как будто бы вероятнее что меня возьмут (на самом деле нет). И я сколько угодно могу рассуждать, до чего же это замечательный опыт и большая польза от подготовки, но блин ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ В ГУГЛ. ФАК. Фух. Поскольку в этот раз все прошло несравнимо лучше, чем почти три года назад, то будет в сто раз обиднее не попасть.
Поскольку это Коля у нас в семье ученый с двумя диссертациями, то кажется, что либо я попаду в гугл (потому что тогда моя работа как бы СЧИТАЕТСЯ тоже), либо стану домохозяйкой и умру.
Последние два дня был тренинг для скрам-мастеров, и это было прямо так задорно и клево, что я озадачилась и задумалась о том, что может мне обратить больше внимания на все вот это, где надо управлять командой и больше быть вообще за рулем. Вылез во всей красе мой всегдашний косяк, когда я на повышенных тонах резковато (что в датской культуре прямо-таки грубо) принялась спорить о том, что сложнее построить из лего - дорогу или дом. Да, в рамках тренинга мы строили из лего дороги и дома, и да, это было полезно и многому научило. Но это, Света, не повод орать на людей в условиях игрушечной ситуации, как будто у нас тут битва насмерть.
До этого был у нас в компании хакатон, где мы за два дня написали модель биореактора всю в диффурах, что вообще-то приятно и познавательно, но я тоже не могла держать себя в руках и некрасиво перебивала Кристиана, потому что мне казалось что он несет фигню и нас всех задерживает. Не ори на людей, Света, ёмаё. Тем более не работа, а поиграться. Тем более ты необъективна, потому что Кристиан тебя в целом бесит. Хакатон кончился, а вам еще в одном офисе сидеть.
А в пятницу и субботу мы танцевали шэг с утра до ночи, и даже вышли в финал маленького соревнования, что вообще-то было очень круто. Потом пока общалась с людьми, чуть было не ввязалась в спор с девочкой, которая считает что эксперименты над животными в науке это аморально, но сдержалась (в голове до сих пор спорю). Но сдержалась, вот и молодец. Вот зато видео как мы танцуем в маленьком финале, мы третьи www.youtube.com/watch?v=zhxYht2CAt4&feature=you...

---

Коля учил датский язык в общей сложности два месяца под руководством харизматичного гея. Потом преподаватель сменился на менее харизматичного, а занятость аспиранта-биофизика возросла, и датский язык отошел на второй план. Смирившись с тем, что беглой повседневной речи в таких условиях не добиться, а значит учить часто встречающиеся слова смысла нет, Коля сосредоточился на наименее употребимых. Расспросил датского коллегу, как правильно выговорить слово шпатель. Штангенциркуль. Черенок от лопаты. Дюбеля. Датский коллега предложил выучить какую-нибудь полезную фразу, например "Er du på stoffer?", что значит "Ты упоролся?" и часто слышится на дорогах, если кто-то водит как мудила. Потом однажды я торопилась на работу и слишком резко свернула в неположенную сторону. Сзади затормозил ведосипедист. Ну думаю, вот оно, сейчас он мне крикнет, что я упоротая. "Прощу прощения", - крикнул он, - "но вы неаккуратно ездите!". Сам ты упоротый, пробурчала я, но он уже уехал.

***

Однажды на работе объявили семинар по стрессу. Сказали, что придет консультант по стрессу и расскажет, как понять, что у тебя стресс, и как с ним бороться. Скепсиса конечно тонна, все воздели глаза (я выше всех) и такие: спасибо, я и так знаю, что я в стрессе, но моему стрессу не поможет никакой консультант. Было в общем ничего, помню, что мне понравилось, но советов оттуда никаких не помню. Практические упражнения вот были, доставили мне массу неприятных ощущений. Например, нужно поговорить с соседом и рассказать друг другу три небольших каждодневных своих стрессовых фактора. Что-то, что каждый день отравляет жизнь понемножку, но настолько некритично, что уже и внимания не обращаешь. Потом выяснить, можно ли это как-то совсем из своей жизни убрать. Я прилежно говорю "Ну вот я просыпаю постоянно, опаздываю немножко на работу, это мне добавляет стресса поутру каждый день, а можно же просыпаться на десять минут раньше и совсем не переживать".
Потом очередь, значит, датчанина Кристиана. Он такой ммм ну у меня каждый день стресс от мировой политики. Люди в Сирии гибнут, беженцы бегут. Очень стрессую я каждый день от этого.
Сначала я подумала что он шутит, нет, не шутит. А еще, говорит, от глобального потепления очень переживаю. Но помочь мне никак нельзя, потому что тот, кто от этого каждый день не переживает, тот жестокий жестокий мерзавец.
Ну ты, Кристиан, и козел, подумала я, и наши отношения стали на порядок натянутее.

***

Я так скептически всегда относилась к разнице мен-та-ли-те-тов, куль-тур, кажется, что в высказываниях типа "все шведы холодные", "все грузины гостеприимные", "все итальянцы жрут как не в себя" много спекуляций и мало смысла применительно к конкретным людям (ну ладно, про итальянцев может и правда), но есть все-таки темы, в которых легко увидеть, кто из евросоюза, а кто нет. Грёбаное глобальное потепление например. Трамп. Права женщин. Но тут вся фишка в том, где, ты считаешь, твоя зона ответственности.
- Вот я все митинги в Москве пропускаю, - говорю я. - Чувствую себя немножко предателем от этого
Ребята (швед, немец и датчанин) покивали понимающе.
- Моя девушка за выходные на трех митингах была. - говорит немец, - Два за права женщин и один против Трампа.
Нуууу моя проблема все-таки не в нехватке митингов в организме. Спрашиваю, неужели в Германии женщинам плохо живется, и причем здесь Трамп, если он вам вообще не президент.
И все как встрепенутся. Но как! Это же общая! Наша общая проблема! Твои сестры! В Гватемале! Мучаются!
И вот она эта линия прямо красным - "моя страна моя проблема" против "весь мир моя проблема", и я проникаюсь и соглашаюсь со вторым.
Но как это в то же время можно переформулировать в "я имею право навести порядок у себя в стране как мне нравится" против "я имею право навести порядок во всем мире как мне нравится", и вот тут второе мне уже как-то не оч.
На этом единственном культурном различии и спотыкаюсь до сих пор, как когда коллеги стали собираться на March for Science, когда люди идут на улицы просить науке больше внимания и финансирования. Но наш центр и так окружен вниманием и обфинансирован с ног до головы! В Дании наука с начала века ни на что не жалуется! И зарплаты аспирантов кхм кхм, вторые в Европе после Швейцарии. Ну нет, говорят мне, это же не про Данию мы выходим на улицы Дании, это про весь мир. А я не вижу, как хоть один рубль сдвинется в России в сторону науки от того, что в Копенгагене люди постоят перед дворцом королевы. Очень стараюсь думать иначе, но в голове, чуть что, колоколом звенит "зажралиииись".

@темы: запоздалое развитие, и я рад, что на свете есть расстояния более немыслимые

---

После перелета Сидней-Пекин (10 часов), аэропорта Пекин (8 часов), перелета Пекин-Франкфурт (10 часов) и аэропорта Франкфурт (4 часа) мне кажется наконец надоели аэропорты и чудо человеческого полета над облаками, хотя я обычно прилипаю к иллюминаторам как блаженная. Смешной полуторачасовой в Копенгаген встречаю с печалью.
Три недели до этого были те ещё, тему Австралии считаю раскрытой.
Хочется начать писать сюда почаще.

@темы: и я рад, что на свете есть расстояния более немыслимые

---

Потерялось стихотворение

Года может три назад я много слушала "Поэтический минимум" Воденникова, и там однажды было стихотворение про ковчег, о том, что на ковчег собрали старых, больных и бесплодных зверей, и они никому не нужные плыли сквозь темноту, а потом что-то на холме и кто-то в небе и темнота и дождь утих. Начала недавно слушать опять, вспомнила про него, теперь не сплю не ем, ломаю голову, кто это был. Вычисляла аналитически, что выпуск был после того-то, что автор был русский мужчина (не очень информативно), для гугла недостаточно ключевых слов, сдалась, слушаю все выпуски подряд, вдруг попадется. Помогите пожалуйста, вдруг вы узнали, ковчег, старые хромые убогие звери, слон там какой-то был больной, медведь без пары. (Ну ладно вру, сплю и ем нормально, но покою не даёт)

@темы: чтоб насытить ими весь стадион